行啊！我还得上春晚，我还找节目组，我打着飞机去，我把我家那床卖了，买机票，又拿了不知谁送的橄榄油，两小瓶，得给导演送去。

乙还送礼？

甲礼多人不怪，伸手不打送礼人。这橄榄油可是美容的，又可以涂脸也可以炒菜。

乙没听说过。

甲到了机场，给拦下来了。

乙怎么了？

甲不能带这油，危险物品。

乙那就不带吧！

甲没人跟着我啊！我看他们要没收，我不甘心，我得用了。我打开盖子，往头上倒，往脸上涂，这橄榄油是美容的。我不能浪费啊！

乙这么大一瓶能涂得完么？

甲我不知道啊！我才往头上浇了半瓶保安就来了，几个人把我压下面，以为我自焚…

乙嗐！

甲我关了三天三夜才出来，还好飞机没走。

乙你关了三天三夜飞机没走？

甲晚点。

乙这也晚得太厉害了吧！

甲一听就知道你没坐过飞机。都这样。

乙你接着说。

甲我打着飞机来到了bj，又走了三天来到了央视大厦，找到了节目组，这回他们可以商量了。大家坐在一起，谈出场费。

乙还有出场费？

甲那是，当观众得交一万，如果带鼓掌的多给五百，在直播时睡觉的，你得多给两万。

没明白！

甲那摄像机能扫着你，你就成名了！你要是打着呼，流着哈喇子，鼻毛这么老长的，可能还得加钱，这都另算！

乙哦，明白了。

甲这只是观众，要是想上节目，那另给钱。

乙怎么给的？

甲我也问啊！我说要不我来个相声吧？节目组不同意，说现在能上台的都是主流相声演员，我这连非主流都不算，纯粹就是个打杂的，万一把全球观众恶心到了怎么办？

乙这太侮辱人了，你怎么就能恶心到全球观众呢？

甲你以为我不愿意啊？真要把全球观众恶心到了那我就出大名了，我是左说右说他们不同意。真没办法。我又说相声不行要不我来个小品吧？

乙那小品怎么样呢？

甲也不同意，说小品那些道具都是有赞助商的，你这没背景也不能上。你要上了那算是给谁家植入广告呢？

乙那也对啊！

甲是啊！没人挺我啊！我只能为自己代言啊！我又想了个办法，那歌舞总可以来些和声伴舞吧？他们说这也不行，也都是关系户，两年前都定好了，没这个名额。当时我就怒了，这么大的台子你说没这个名额，我就随便站着的地都没有了么？

乙那节目组怎么说？

甲说是真没地方，为了能把这些人都排下，导演头发都白了，那递条子的都排着队呢！

乙这么紧张啊！

甲我看他们是真紧张，也不好难为人家，那你说怎么办吧？要不我当主持？

乙你当主持？

甲主持人人少啊！才六个，这么小半天节目安排个主持团完全可以嘛！

乙那是个好办法。

甲我说完之后，节目组告诉我，已经是主持团了，现在一百多个主持人在练词，一人都分不到一句话。我一听那就傻了，接着问，那读贺电呢？我记得咱们以前每回春晚不得读得几百条贺电？

乙是啊！让你读条贺电也好啊！

甲贺电也有人读了，都是串场的嘉宾，给钱的！

乙那怎么办？

甲我想到办法了，你不得场外采访么？给安排一下？上个镜头，我给全球人民拜年？

乙他们怎么说？

甲说这个也是有安排的，吃个饭，桌上满满当当都是菜，等着镜头过来，你得说点喜庆的话，边上摆