k511列车行驶在回家的路上，窗外的一草一木，随着列车的行进逐渐拉远。我看似轻松惬意的坐在窗前，塞上耳机，打开轻音乐，敲下此情此景的字里行间。

家，不论好坏，温暖还是冷漠，终是归处。

从原来的小女生到现在，这些年，也经历了一些事情，看着，内心似乎是愈加柔软了。很多人，总想逃脱远离原生家庭，期盼着某种救赎与新生，以前，我也一样。然而，原生家庭，是我们一生的印记。

这年，是我人生中的一次大考，压力与焦虑，孤独与难熬并存。难过时心酸哽咽，孤独时百无聊赖，只觉人生虚无缥缈，毫无意义。在一番番折腾后，在一道道伤痕下。眼下，我还有家可回，已然是莫大的幸福。

昨晚和妈妈视频，妈妈说已经准备了家养老母鸡，用来炖汤喝，这种老母鸡汤很补身体……妈妈絮絮叨叨地说着，我则静静听着，时间仿佛静止了般，回忆慢慢爬上心头……

小的时候，爸妈经常不在身边，记忆中和爸妈在一起生活的片段，能想起来的很少。小时候，只觉得每年都在期盼爸妈回家过年，这是一件纯粹而又幸福的事。打小我就表现得很乖，学习更是没让爸妈操过心。生为大姐姐的自己，早早的当起了小大人，从小便不得不披上盔甲，尽管内心是那么的脆弱不堪。

长大后，才慢慢意识到，小时候的各种缺失与经历，都在潜移默化中塑造了现在的我。脆弱敏感，孤独要强，自卑多疑……在很长的一段时间里，我有过抱怨，为什么别人可以跟自己的父母处成朋友，他们能够互相关心，温暖有爱，而我的家庭经常带来负能量与不走心的表面功夫。

渐渐的，我很少给家里打电话了，事实上……我与父母，一直都很少联系，就像形成了某种固有的相处模式，从儿时到现在，一年到头，也不过那天。即便我们都知道心里有对方，可也只是默默地埋在心底。

我不明白……

直到自己在社会中锤炼，接触了很多人，才知道，我与父母的关系并不是特殊的存在。有不少人都是如此，也同样很多人想要逃出原生家庭，就像，我当初大学志愿倔强的往远了填一样。后来，工作的城市也离家千里，似乎，在工作的城市里，那么的光鲜亮丽；似乎，不愿回到那个蒙上了一层尘土的地方。

直到，我看到一本书，说的是关于如何与父母更好的相处。书里说道，生为子女也应该要主动去做出努力，而不是总抱怨爸妈如何，认为他们是大人，理应多做一些。可是，我们也是大人了，不是吗？而爸妈却越来越老了，我们又何妨多做一些努力呢？

这两年，明显感觉爸妈在变老，虽然他们穿的还算时尚年轻，但当我看到爸妈脸上纵横的皱纹，嘴角那微微上扬淳朴的笑容。我意识到，该是时候为他们做点什么了。二十多年来，我一直在索取，似乎一切都理所应当。

偶然一次，我看到爸爸写的一段话，他说以前因为赚钱，没能陪伴孩子成长，一直觉得很亏欠。

突然，一阵鼻酸袭来，眼眶泛起泪花。爸爸，妈妈，你们不曾亏欠我任何，哪怕一丝一毫。是啊，爸妈总觉得给的不够，哪怕倾尽所有……我不敢说，我真的懂得这份爱。或许，只有我自己为人父母后，才能真正理解吧。

我，不再想要逃离了。原生家庭不论如何，都是我灵魂深处最柔软的地方。我，也需要为这个家做点什么了。一边向前，一边治愈；一边负有责任，一边在爱的海洋里进入梦乡。

窗外，下起了雨，恍惚中，我似乎闻到了淡淡的老母鸡汤味，思绪已经跟着香味回到了家里。爸爸提前几天换上了新的淋浴头，只因以前我说过不好用；妈妈早早铺好了床，被子还有暖暖的阳光味道……

我仍然静静地坐在窗前，眼神不禁聚焦到了未来，面对未来的困难与挑战