翻动咏儿的日记本时，灵溪的手心被纸张划过，留下了一道浅浅的痕迹。

从白色，到浅粉色，到深粉色。没有流血，但那痕迹久久不散。

纸张划过她手掌心的那一瞬间，她读到了咏儿害怕和朋友分享故事的段落。

手掌心的疼，远比不上心灵的刻痕。

那深刻的印痕，在脑海、在内心深处挥之不去。倒是手掌心上的痕迹，慢慢地被时间冲淡、消失不见，像是从未显现过。

腿上的伤也不疼了。血液凝固了，伤痕不再滴血，唯一证明血色曾经来过的，只有搁在地上的枫片、一抹红色和房间内挥之不散的血腥味。

咏儿的日记本，在每一个转身之间，都能化作一把锋利的剪刀，刺伤灵溪的心灵，却剪不走芜杂的精神家园。

读着读着，也读到了最后的几篇日记。

在过去的很多篇日记中，咏儿似乎对时间、对天气都没有了概念。什么时候是雨天，什么时候刮风，什么时候雨水降临，她好像都记不住了。

每一天固定的雨天，与其说是偷懒，倒不如说是心灵气候的真实反映。

“我这儿下雨了，却没有为我撑伞的人。因为，我孑然一身。”

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咏儿的日记

星期五。雨天。

我很累了，我已经不知道我存在的意义了。

他在人前装作成很爱我的样子，我就觉得很恶心。但，有的时候，我却从他的眼光、目光中看到了真诚、真心和真挚。

或许，我已经失去了辨别人性的能力。

谁是谁非，何为真何为假，任性的善恶，从来就没有明确的界限。

韩涵很爱我是真的，他想成为我的主人也是真的，他伤害了我也是真的，他把我视作小喵咪也是真的。

皆为真。

只是背后的意义却不一样了。

昨天，我本来要去满足他狂欢的要求，怎知道他却打过责怪我，让我不必过去找他了。

是什么原因，我不知道。

我第一次隔着屏幕感受到他的强烈的、浓郁的怨念。

大事不妙。

可又如何？

我不是没有想过向他人求救，但我觉得我的痛苦太普通了，根本不值得别人的同情。

我不敢告诉灵溪，看着她为我焦虑的样子，我很不好受。但我没有勇气告诉她。

我已经活在这样的监狱里了，没有必要带着其他人走进监狱。

监狱也不是完全黑暗的，那儿只少有一扇窗，让我和外面的世界交流和诉说自己的故事。

我闲来无事，就喜欢坐在窗前，凝视着窗外的世界。他观察凝视着窗外的我。

不可思议。

他也觉得我有问题了，但他从来不认为是他对我造成了问题。他认为我一定移情别恋了。

最近一次狂欢，他经历了呼风唤雨的宣告后，却藏不住内心的脆弱。

他开始质问我，是不是不爱他了。

我告诉他，我爱他，不爱他的是他自己。我希望他能正视自己的心理问题。

他落泪了。刚刚的风雨，顿时化成脆弱的眼泪，滴滴嗒嗒地从他眼眶里流出来。

我也落泪了。我知道我们都生病了。

他把病传染给我。

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无声的哭泣。无尽的悲伤。

终于来到最后一页了。