昨晚跟朋友吃完饭，一个人开车回家的路上，打开了网抑云私人f。

“第一次听你说爱我是夏天，最后一次说分手是冬天，最后换来的是你走远，远到看不见“

哇，这不是说的我们吗？

我生日的前一个晚上，他说那天忙的都没空想我，下班还去了健身房。结果还是蹲点给我发了生日快乐。

“要睡觉喽，先祝小可爱生日快乐，长大一岁的小可爱依旧是小可爱，新的一年我愿意陪着你继续探索好吃的好玩的，要更加疼爱你，爱护你，祝我们幸福，我爱你。“那个晚上我开心了好久，觉得自己无比坚定。处女座不都是这样吗，永远是一面镜子，他爱了，自己才敢爱，而且越爱越理智。跟他在一起的时候开心的像个傻子，回到家自己一个人复盘着自己约会没有做好的地方，回忆各种细节再重新审视这段感情。感觉自己太过投入了，就会开始害怕自己失去离开他的能力，于是即使很痛苦，也要忍着逼自己冷下来。只要发现一个矛盾点就会以这个为出发点，幻想后续发展的最坏结果。

思绪回到昏暗的车里，那我们会在冬天说分手吗？

车子开到了小区大门口，又扭了扭方向盘，一脚油门，展开了一段漫无目的。单曲循环的这首歌，叫“幕后者“。歌词重复着，一遍遍朝着心的深处扎去·，下巴凝聚的水滴滴滴答答的，在裤子上敲上了痕迹。不知道自己转去了哪里，在车里终于敢大哭出声音，又怕别人能从窗外窥探到我这个囧样，把口罩带上了，口罩里是各种面部扭曲和狰狞。一年之后真的说分开就能分开吗？就算没分开，后续的一系列操作也说不定我们不能在一起，那到时候的情况是两个互相喜欢的人不能在一起，不是更伤心吗？真心讨厌这种未来不可控的感觉。

回到家关上房门继续单曲循环，哭到今天早上6点。脑海里都是跟他分手的画面，我对着镜子说，“我不要跟你冬天分手，你答应我我们不会这样好不好。“觉得自己要崩溃了，又像精神分裂一样问自己，是不是真的那么在意他，还是我在假装在家，假装自己很爱，骗自己现在都是在说服自己很爱才会去哭，整晚就这么反复折磨着自己。今天早上8点半的考试，闹钟7点半就响了。毫不意外t了欧式大双眼皮，眼睛都睁不开。