2024年4月19日（农历三月十一）：星期五；阴；风力1-3级；日出5:33；日落18:57

四点醒了。

迷糊中听着巷道有动静。

一辆小电动飞驰而过。

起床上个厕所。

刷手机一个小时。听着巷道苏醒。

困了，躺下接着睡。

顺便听书。

没多久开始噩梦。

被梦魇住。

不知道是醒是睡，挣脱不开。

可怕。

持续一段时间，终于陷入黑甜乡。

大概是吧。

再醒来是被闹钟叫醒。

眼睛酸涩，浑身滞涩如生锈机器。

这个回笼觉不太好。

收能量，喂小鸡。

外面，邻居送孩子上学。

近八点起床。

洗漱，弄点东西吃。

其实五点多就感觉饿了。

这会儿有点饿过头，没有食欲。

天色阴沉沉的，最高21度，这预报真准。

有没有雨以某人观天色的段数倒是看不出。

大妈在巷道晨聊。

有人施工。

吱吱的切割声很刺耳。

半小时后，停了。

昨天有朋友劝某人去找份工作，让自己不要宅到不像人，也趁着年轻多攒点钱。

某人理直气壮表示，宁愿少（没）钱花。

中心思想就一个：不上班。

不过其中一个提议倒是让某人有几分心动：租几分地种种菜，至少给自己的菜钱省了。

话说这也是某人曾经无数次幻想过的。

只不过屡次被现实打败。

现在则有点意兴阑珊了。

甚至对提议回老家租房比这边便宜，生活也便利的说法不以为然。

大概、可能是，当你心心念念一直得不到的时候，那个期盼的东西渐渐地也就不那么在意了。

某人曾经超级变态恋家，念兹在兹想回老家。

出来多少年就想了多少年。

然而总是这种那种原因阻碍。

现在貌似阻碍不存在或者说自己不在意了，老家也只能成为白月光。

仅此而已。

这种变化，可能是前/去年开始的吧！

经过更年期大妈的折磨，某人突然觉得，其实有些东西没必要那么执着。

有，幸；无，命。

活在当下吧。

对故乡不再执着的时候，回去就像旅行，而不是自己以为的找到了心灵归宿/落脚点。

第二故乡亦是。半生都献给了它，终于认定自己回不去的时候，也就开始正视它的存在及重要性。

现在，生活在哪儿，都会有种生活在别处的感觉。

也渐渐理解何谓心安即故乡。

以前的莫名焦虑和恐慌，基本上都是对自己不相信吧！

于是总想攀附点什么，从外界给自己找点力量。

现在才知道，一切力量的源泉在于自己。

心安了，在哪儿生活都一样——前提是有经济基础。

心飘着，在哪儿生活都一样——哪怕是故乡。

十一点多做饭，十二点吃完。

外面天色依然阴沉。

最高风力有3级，估计这雨够呛。

雨云都被吹散了。

一点多睡个午觉。

这该死的规律。

看着这天色，还是早点出门吧！

也省得万一下雨给淋在路上。

差