觉得比较难，做一个伟大的作家是难上加难。

我并不认为自己能够成为那个方面，只是觉得作家这个东西其实对于一个平常的需要结婚生子的人来说太过于渺茫。

大多数的作家都没有办法抒发出自己最真实的语言，当自己的语言被抒发出来的时候往往又得不到一些人的认同，得不到一些人的认同的话就没有办法赚钱。

所以就陷入了一个死循环当中，却没有办法表达出自己最真实的想法，自己可能就越变得商业，变得商业的话就没有办法写出了一部伟大的作品。

所以这种死循环越来越大越来越大，大多数及时能够养家的人也会在这种死循环当中越来越商业。

不过并不代表他们没有办法挣大钱，只是说如果想写出一部伟大的作品来的，可能在某种情况下就得按照自己的意思去说。

当自己的理解成都到达一定的程度的时候，我觉得就能够和大多数的人产生共鸣。

还是那句话这只是我觉得。

再回到原先的话题上面，我这个人的文笔不是特别好，反正我从高中的时候就知道自己没有什么写作的天分。

大多数的情况之下就是套用，如果说有人能够收集我的高中卷子的话，看一看我写的那些东西，看一看我整理的那些东西就会发现，其实我写的作文真的都是一模一样的。

所有想表达的思想感情几乎都趋同于一条道路上，慢慢的不同的方向的东西也能够回归到最原先的方向。

无论是什么样的话题议论文都能够让我写的抒发出我最想抒发的感情。

有人说这也是一种能力，但是我觉得这是一种匮乏的能力，实在是是写不出来东西了，只能够往我知道的东西上面照搬硬套，这就是匮乏的表现。

我最主要的就是没有读过多少书，我所有想读的书基本上都从一开始的时候就被破灭了，以前的时候特别喜欢读杂质。

但是这些书基本上我妈见到一本就给我没收一本，为了不让我继续读把这些东西直接当破烂卖了。

所以在刚开始的时候还敢用自己的零花钱去买，但是往后的话就不敢用零花钱去买了，因为实在是太浪费自己的零花钱了，本来零花钱都没有多少。

再往后的话看一些言情小说，在言情小说在没有手机的情况之下只能是买，微小说又特别贵的情况之下，我只能看一些同学的言情小说。

不过那个时候确实是我最宝贵的回忆，有很多的一些文学上的素养从言情小说上来的，其实这句话听起来是特别讽刺的。

不过我还是没有怪我妈妈，我也没有怪过爸爸，当然当时的时候是肯定非常的怪罪，我相信哪个小孩都会怪罪。

但是现在的话真的没有一点点的怪罪，我现在都能够理解我妈的心情。

因为在大街上的时候我曾经看过那些熊孩子，那些熊孩子的行为让我感觉到非常非常的不爽，那个时候心里就在想如果我是他们的父母的话一定好好的打他们一顿！

然后又回归到了自己的身上，所以说其实我觉得我爸爸妈妈对我已经挺好的了，至少没有打我骂我，不对不对应该好像骂过我。

不当父母不知道父母的难处，但是如果设身处地的想一下的话其实他们确实非常不容易，这一点的话我已经有了非常非常深刻的理解。

所以说我现在已经不怪罪我的父母了。

我只是以一个正常的态度去说原先的事情。

再继续谈到这个文笔的问题上面，如果现在让我写一篇文章的话，大概率还是会这样写的，我也不知道为什么。

而且现在写的影评都感觉有那个味道，就好像是高中的作文一样，只不过是把高中的作文800字扩写到5000字或者是3000字，基本上是没有什么太大的差距。